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日本的一常识-觉得过瘾的话请鼓励、

一日,和一日本同事吃饭
几杯酒下肚且微有醉意之时,该同事告诉我一常识:

日本人好战。     
古时      
几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,      
根本没有时间结婚生子,      
所以      
人丁越来越少.      
当时      
一个国主就出了一个国策,      
让所有的男人      
不论何时何地,      
都可以随便跟任何女人发生关系,      
来保持人口的出生率.      
所以      
在休战期间,      
日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,     
乾脆      
就背著枕头、被单出门,           
後来      
就成了现在所谓的「和服」.           
很多女人      
被人「无论何时何地」後,      
对方都来不及告知姓氏,      
就又去打仗了,      
所以      
她们生下的小孩      
就出现了      
「井上」、「田中」、「松下」、      
「渡边」、「山口」、「竹下」、      
「近藤」……等等的姓氏,      
日本姓氏果然饶富深意      
姿态篇 : 伊吹  面出  伏下  妹尾  足立  足代  御手洗
野兽派 : 狮骑  猪上  鸭下  犬伏  熊代  神马
团体票 : 二口  三位  六条  八尾      
错别字 : ?      
精品篇 : 大波  穴迫  白户  荒玉      
衰到家 : 鸨田  井口  大户  平原      
赶场忙 : 三宅  四家      
老少配 : 狮子王      
克服万难 : 井上  雪野  中江  河内      
发生意外 : 忽滑谷      
挑错季节 : 秋贞      
说脏话是坏孩子劳过度 : 目黑  赤尾      
来历非凡 : 皇太后  皇太子  国师      
男人吹牛 : 铁炮  巨炮  大炮  长根  长久  久我  二瓶 十时
荤素不拘 : 寺内  寺门  寺下  小寺  大寺  三宝  一法师     
         小野寺  大道寺  东大寺  药师寺  善养寺
因此,      
我们终於了解      
日本人的那种不忌乱伦的性观
【动作】 仰天狂笑:普天之下,竟然没有我的对手...
Ruby
哦 说的是呢!
迷失方向的酒瓶
好!
严重同意,
狂顶一下说……
君声丽影,齐唱秦歌!
推理严密,论据充足
我不知什么是爱 往往是心中的空白
搞笑!!!
水岸//
你是一滩清亮的溪水
      欢快地流向远方我是岸边险峻的山峰
                                   默默凝望着你远去的身影
哈哈小日本BT文化这么有渊源
不可以留住昨天 留下只有思念
本来不想告诉大伙这一常识的(毕竟是日本人压箱底的秘密)
但见大伙反日情绪这么高涨
咱就公诸于天下吧
Ruby
星心的私藏还真辣害,一出手就让大家了解到了狗日子的姓氏文化,赞!赞!赞!
狂顶!狂顶!……
有几个笑话让大家也乐乐:
1 、四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
   第一个医生说:'我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排的。
   第二个医生说:'我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。
   第三个医生说:'我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。
   第四个医生说:'我最喜欢为日本人做手术。'其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
  
2、 一个人给日本人商人打电话说:'我找太郎先生。'接线员说:'对不起,他上周去世了。'第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?'那个人说:'因为我就是喜欢听这件事。
  
3 、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?'当然是倒掉啦,'侍者道。'NO!NO!NO!'日本人摇摇头说,'在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。'一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:'请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?''当然是倒掉啦,'侍者道。'NO!NO!NO!'日本人摇摇头说,'在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。'结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:'请问你们怎样处理吃剩的口香糖?''当然是吐掉啦,'侍者道。'NO!NO!NO!'日本人摇摇头,得意的说,'在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。侍者不耐烦的问道:'那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?''当然是扔掉啦。'日本人道。侍者摇摇头说:'NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。

4、 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:'瞧,丰田!日本制造!多快呀!'过了一会儿,又一辆出租车超了过去。'看,尼桑!是日本制造!太快啦!'又一辆出租车超了过去。'嗨!是三菱!日本制造!快极啦!'出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。'是本田!日本制造!快极啦!没治啦!'出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:'1500美金。''这么近就要1500美金?!''计价器!日本制造!快极啦!没治啦!'
  
5、 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。。
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